[Jodob]

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kürzlich sind einige Mitschnitte vom Risen-Set aufgetaucht:

Der erste Drehtag:

Björn: "Ok Leute, alle mal herhören. Wir drehen heute die erste Szene am Strand. Das Boot ist abgesoffen und der Held wacht am Strand auf, ziemlich verwirrt und völlig orientierungslos. Nachdem er sich erstmal die Klamotten ausgeklopft, die langen, nassen Haare aus dem Gesicht geschoben und den Bart von Muscheln gesäubert hat...
Held : "Tschuldigung, wenn ich unterbreche... aber ich hab keine langen Haare und keinen Bart."
Björn: "...wtf... WO SIND DEINE HAARE... UND WO IST DEIN BART?
Held : "Die hab ich abrasiert..."
Björn: "Bist du des Wahnsinns??? Wir haben dich gecastet, weil du mit deiner Mähne wild und draufgängerisch ausgesehen hast... du warst immerhin drei Wochen an Bord eines Seelenverkäufers... und jetzt siehst du auf einmal aus wie das Baby aus der Nivea-Arschpuder-Werbung??? Ich krieg die Krätze..."
Held : "Na ja, das ist mein erster Film, da wollt ich einen guten Eindruck machen...".
Mathias: "Mir wird schlecht..."
Stefan : "Heiss hier..."
Doberlec: "Und nu...?"
Björn: "Sucht dem Typ eine Perücke und einen falschen Bart, bevor ich total ausraste!"
Quy : "Falscher Bart... drehen wir jetzt die Steinigungsszene?"
Björn: "Sehr witzig... VERSCHWINDE UND KOMM NICHT OHNE BART ZURÜCK!"

Björn: "Hat einer von euch den Helden gesehen? Der sollte schon seit einer Stunde hier sein!"
Mike: "Nein. Hast du mal seinen Manager angerufen?"
Björn: "Der weiß von nichts!"
Mattias: "Einmal mit Profis arbeiten..."
Stefan: "Ich hab' ja gleich gesagt, dass die Koksnase nicht der richtige für uns ist!"
Mike: "Jaja. Was machen wir jetzt? Die Kameras stehen, die Beleuchtung ist verkabelt, Ton ist eingerichtet und sogar die weiblichen Darsteller sind mittlerweile mit der Maske fertig. Nur der Held fehlt noch."
Quy kommt schnaufend angelaufen: "Hey, die Komparsen wollen wissen, wie lange es noch dauert. Sie stehen jetzt schon seit einer Stunde in der Hitze und die Kostüme sind nicht gerade bequem."
Björn: "Wir haben keinen Helden."
Mike: "Weitere Verzögerungen des Drehs können wir uns nicht leisten!"
Stefan: "Wir könnten IHN holen..."
Quy, zweifelnd: "Daniel wird uns lynchen."
Mattias: "Wir haben keine Wahl. Jeder Drehtag kostet uns 50.000 Euro."
Björn und Mike sehen sich an. Björn: "Na gut, dann hol halt den Helden, den wir hatten, bevor das DS-Marketing mit seinen Sonderwünschen kam."

*Held gegen Oger - Klappe die erste"

Mike: Cuuuut! Verdammt Held, was ist denn jetzt schon wieder?!?

Held: Das Licht blendet und betont meine Muskeln nicht richtig!

Mike: Ok ok, ich sag dem Lichttechniker er soll weniger HDR benutzen.. sonst noch was?

Held: JA! Ich hab langsam keine Lust mehr; wie oft habe ich euch schon gesagt dass ich nur Bergquellwasser von Evian trinke..

Mike: ...aber...

Held: ...und was stand heute morgen in der Minibar des Hotelzimmers? BONAQUA! Und dann dieses Badezimmer...

Oger: Mir wird langsam heiss!!!

Held: ...und überhaupt muss sich ein junger, schöner, erfolgreicher Star sich das nicht bieten lassen hier in Lumpen gehüllt mit Ästen auf dämlich aussehende Typen einzukloppen.

Oger: Hey du Penner, das ist nur ein Kostüm. Und guck dich doch mal an...

Held: WAS ERLAUBST DU DIR! Ich bin ein STAR!!!

Mike *flüstert*: Björn, ruf die Jungs von Spellbound an und frag sie ob sie uns den Namenlosen für ne Woche ausleihen können...

Björn: "Alles klar für die Kampfszene"?
ALLE : "JO, ALLES KLAR"
Björn: "OK, Bild, Ton ab und... ACTION!"
ALLE : "Uffff... Grrrrr... Ompf....Arghhh... AUA..."
Björn: "STOP! Wer hat hier 'AUA' gesagt? Das ist eine Actionszene!"
Held : "Ich... ich hab mir einen Fingernagel abgebrochen."
Björn: "aaaarghhh, das dar doch nicht wahr sein, schon die fünfte
Einstellung, die dieser Arsch schmeisst...."
Björn: "Klebt dem Typ ein Pflaster drauf, in zehn Minuten gehts weiter...
und du, Matthias, hör auf den Kopf gegen das Bühnenbild zu hämmern, das
brauchen wir noch..."

10 Minuten später...

Björn: "Also wieder von vorne... Alles bereit"?
ALLE : "JO, ALLES KLAR"
Björn: "OK, Bild, Ton ab und... ACTION!"
ALLE : "krchhhh... gnarffff... umpfff.... HIIIIII...."
Björn: "STOP! AUS! SCHEISSE!!! Wer schreit denn hier rum wie ein Mädchen???"
Held : "Dieser Grobian dort... hätte mir fast die Frisur ruiniert."
Björn: "Du hast doch gar keine Haare... guck mal in den Spiegel, du hast
eine Stoppelfrisur, du Arsch!"
Held : "Aber wenn ich Haare hätte, hätte ich auch eine Frisur... und dann
hätte er sie mir ruiniert".
Björn: "... wtf... Hey Matthias, hör auf in den Regiestuhl zu beissen, der
gehört nicht uns!"
Quy : "Hallo Jungs... wer hat die Haferschleimsuppe bestellt?"
Björn: "...???...".
Held : "Das war ich... Hmmmm, Lecker!"
Björn: "Ich kann nicht mehr... Ok Leute, Schluss für Heute."
Björn: "Komm Mathias... leg das Messer weg... wir gehen..."

Spielbeginn am Strand

Held: „Boah, was ging ab? Und was liegt die Tussi da auf dem Boden?“
Frau: *stön* „Oh man, wir beide haben wohl als Einzige das Unglück überlebt.“
Held: „Echt jetzt?“
Frau: „Nein, wir sind tot und Du träumst nur, dass wir leben. Man, hast Du Sand ins Hirn bekommen?“
Held: „höhö.“
Frau: „Hast Du das gehört, die Geräusche da…aus dem Gebüsch?“
Held: „Hä“
Frau: „Na das Rascheln. Scheiße, hier wimmelt es bestimmt nur so von Bösviechern. Du musst mich beschützen.“
Held: „Wa?“
Frau: „Bist Du doof? Du Mann, ich Frau. Ich schwach, Du stark. Du mich beschützen vor böse Tiere.“
Held: „Wa?“
Frau: „Du Voll-Proll-Troll, nimm den fetten Ast, der da vorne liegt und bewaffne Dich. SOFORT.“
Held: „Ah… verstehe. Mach ich, gerne.“
Frau: „Du Ausdünstung einer Achselhöhle, ich sagte nimm den fetten Ast und nicht mach hier fett-krass Rast.“
Held: „Ahso.“
Frau: „Du Darmauswurf eines Wildschweins. Ast… nicht Zweig. Willst Du die Kreaturen dort im Gebüsch mit einer Hand voll Ästchen totwerfen? Bei den Göttern, wer hat entschieden, Dich zum Helden zu machen?“
Held: „Held? Ich ein Held? Boah.“ *bizepansspann*
Frau: „Du blöde Filzlaus eines Ogers, jetzt nimm den scheiß Knüppel und gebe den Wölfen, die dort aus dem Gebüsch kommen, was auf die Mütze.“
Held: „Ja, mach ich. Ich mache Euch platt. Ich haue Euch die Mütze wech. Zeigt Eure Mützen. Wo sind Eure Mützen?“
Frau: „Du dämlicher Doppel-Depp. DAS WAR NUR EIN BLÖDER SPRUCH. Hau denen volles Pfund aufs Maul.“ *haareausreiß*
Held: „Nimm dies.“
Frau: „NEEEEEIIIIIIN. Nicht ins Maul stecken, den Stock. Ich werde irre…Du sollst….“
Held: „Hole das….“
Frau: „NEIN… auch nicht werfen. Die Köter sollen den Stock nicht holen. Du sollst sie damit erschlagen. Töte die Drecks-Tölen. Du Produkt eines kiffenden Grafikers, was machst Du da? “
Held: „Och menno.“
Frau: „Was benötigt man, um einen unterbelichteten, stoppelhaarigen Möchtegern-Helden mit Hack-Fresse zu zeugen? Einen geilen Bauern, einen dummen Gnom und einen guten Magier.“
Held: „Wa?“
Frau: „Geh sterben.“

Prolog:

Björn:" Ok, wir werden heute den Prolog zum Spiel drehen. Der Held befindet sich auf dem Schiff und wird von einem Matrosen entdeckt. Dieser schlägt beim Kapitän wegen dem blinden Passagier Alarm. Der Held bekommt dieses mit, tötet den Kampitän mit dem Dolch hier, rennt da vorne rüber, schnappt den sich die Axt dort und rennt Richtung Treppe, die ihn Unterdeck führt. Da tötet er 2 bis 3 Männer der Besatzung, nimmt die Fackel hier und schmeißt sie zu den Pulverfässern dort. Danach rennt er wieder an Deck und springt von Deck, hinter ihm sieht man die gleißend helle Explosion, während der Held sich tauchend vom Schiff entfernt und in Richtung Insel schwimmt. Danach ..."

Held (räuspert sich) : "Ähm, entschuldige, aber das mit dem Schwimmen wird nicht klappen..."
Björn: "Was? Wieso?"
Held (kleinlaut): " Ich kann weder tauchen noch schwimmen..."
Björn (fassungslos): "WAS? Was heißt du kannst 'weder tauchen noch schwimmen'??"
Held: "Nunja, ich kanns eben nicht. Mir wurde das nie beigebracht und..."
Björn: "Kann ich nicht einmal mit Profis arbeiten? Quy, woher habt ihr diesen Typen?"
Quy: "Der wurde uns von einem hießigen Fernsehsender empfohlen. Die sagten dort, die Zielgruppe fände ihn attraktiv und er wäre der Stereotyp des coolen Helden!"
Björn: "Nein, so geht das nicht. Wir haben viel Geld für das explosive Material ausgegeben und wir wollen Actionreich beginnen...Holt mir einen anderen "Helden" her."
Michael: "Das geht nicht. Doberlec hat ihn bereits bezahlt und wir haben keine Alternative an der Hand. Außerdem ..."
Björn (schneidet ihm das Wort ab) : "Keine Ausflüchte! Passt auf, wir machen das folgendermaßen. Das Schiff fliegt in die Luft, der Held wird ins Wasser geworfen und wird ohnmächtig. Er wird an den Strand getrieben und erwacht erst dort. Ja! So machen wir es!"
Held: "Aber wie soll ich denn spielen, dass ich an Land treibe? Ich habe Angst Wasser zu schlucken und ich werde bestimmt panisch im Wasser!!"
Björn (fährt mit seiner Hand durch sein mit Stressfalten geplagtes Gesicht) " Aargh!"
Mike : "Ich hab eine Idee. Wir geben dem Milchgesicht hier eine Nebenrolle, so wie wir das damals mit der ersten Version des Helden in Gothic gemacht haben, als wir die viel besser aussehende Version eingebaut haben. Lasst ihn einfach am Strand stehen, bis unser neuer Held ihn irgendwann trifft. Dann läuft er ständig hinter ihm her und nervt ihn mit Sprüchen.."
Held: "DAS würde ich hinbekommen!"
Björn: "Und wo sollen wir jetzt noch einen richtigen Heldn herbekommen? Wir haben keine Wahl..."
Mike: "Und wie wärs, wenn wir einfach andere den Helden casten lassen? Mach doch einen kleinen Wettbewerb draus, da haben die Kritiker endlich mal wieder was zu tun und hören endlich auf an allem rum zu nölen."
Björn: "Super Idee! Ruft einen Wettbewerb aus. Sucht nach einem neuen Gesicht. Wir nehmen den, der am meisten von dieser traurigen Gestalt hier abweicht! Und solange wir noch keinen neuen Helden haben, proben wir das erste Treffen. Dazu stellst du dich am besten da vorne in den Wald neben den Büschen auf. Nein! Nicht dadrüben, da sind die Wölf...Ach verdammt..."

Quy kommt aufgebracht und außer Atem in den Besprechungsraum geplatzt: "Hey, Leute!"

Mike: "Was geht?"

Quy, schnaufend: "Es geht um den Helden!"

Björn: "Schon wieder eine tote Nutte in seinem Wohnwagen?"

Mike: "Er will immer noch, dass seine Magierroben von Armani entworfen werden?"

Mattias: "Er hat sich eine Überdosis verpasst?"

Stefan zu Mattias: "Optimist!"

Quy: "Nein, er weigert sich zu schwimmen und zu tauchen!"

Mike: "Wieso das denn?"

Quy: "Es würde seine Frisur ruinieren!"

Björn: "Er hat keine Frisur."

Quy: "Ich habe den Verdacht, dass er nicht schwimmen kann."

Mattias: "War es nicht seine eigene Idee, seine Stunts selber zu machen und komplett ohne Doubles zu arbeiten?"

Mike: "Nicht so direkt. Sein Imageberater hat ihm das eingeredet. Blablah, als Actionheld positionieren, Männlichkeit, blablah."

Michael: "Sein Vertrag ist da eindeutig. Wenn wir ein Double einsetzen, wird eine fette Konventionalstrafe fällig."

Stefan: "Ich habe ja gleich gesagt, dass der Typ nicht der Richtige ist."

Mike: "Jaja. Was machen wir also?"

Björn: "Hmm... ich fürchte, wir haben keine Wahl. Wir müssen das Schwimmen und Tauchen einfach ganz weglassen."

Quy: "Was sollen wir den Fans erzählen? Die werden enttäuscht sein!"

Mattias: "Wir sagen einfach, wir hätten es so geplant."

Quy: "Wir sollen lügen?"

Mike: "Wenn wir den Fans sagen, dass der uns für die Heldenrolle aufgedrückte Lieblingsneffe des Chefs von Kochmedia ein koksender, hurender, verweichlichter Nichtsnutz mit Erbsenhirn ist, der nicht mal schwimmen kann, wird das auch der Chef von Koch Media zu lesen bekommen."

Quy: "Ok, wenn du es so formulierst..."

Mattias: "Wir könnten statt dessen mehr auf Klettereinlagen setzen."

Björn, seufzend: "Hat sich einer vergewissert, dass unsere Primadonna keine Höhenangst hat?"

Mike, grimmig: "Wenn ja, dann sorge ich dafür, dass jemand seinen Wohnwagen mit dem Käfig für die Aschebestien verwechselt."

Björn: "Hey Mike, wo bleibt Quy mit den Kaffee?"
Mike: "Er steht hinten bei Sara..."

Quy: "Hey, wenn du willst, können wir ja nach dem Dreh noch Gläschen trinken gehen, was meinst..."
Björn: "Quyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!! Kaffee!!!"
Quy: "Oha, das hab ich ja ganz vergessen.
Am besten machst du dich schonmal für den Dreh mit Hero bereit, natürlich nur, wenn es dir nichts ausmacht! "
Sara: "Jaja, ich weiss schon was ich zu tun habe "

Björn: "Du weisst schon, dass wir gleich anfangen wollen, oder?!"
Quy: "Ja, ich habe nur noch kurz unserer Hauptdarstellerin
ein paar Instruktionen gegeben."
Mike: "Ahja, Instruktionen nennt man das, verstehe "
Björn: "-.- Wo ist der Kaffee?"
Quy: "Oh, ich bin schon unterwegs..."
Mike: "Wir fangen schonmal an. Also, lost geht`s! Aaaaaaand Action!"

Hero: "*hust*,*keuch*, pfui, *hust* wo *keuch* bin ich? Ein Strand? Was ist passiert? Wo ist eigentlich meine..."
Mike: "Hey Kollege, sag mal, dir ist schon bewusst, dass du auf den Set von Lost bist? Wir drehen für Risen 5 Meter nebenan, da, wo auch deine Brötchengeber sitzen und warten, bis du endlich angetrabt kommst."
Hero: "Oh Verzeihung, alte Gewohnheit. Ich dachte..."
Björn: "Sing keine Arien, schwing deinen Arsch hierher. Aber pass auf, hinter dir kommt..."
*wusch*
Björn: "...Quy mit dem Kaffee. "
Hero: "Auuuuuuuuuuu! Mensch, mein Rücken! Ist die Brühe heiss!"
Quy: "Oh, tut mir leid, ich hab die einfach nicht gesehen."
Hero: "Ja, schon gut, brennt halt nur wie die Hölle."
Quy: "Das ist wohl dein kleinstes Problem, denn Björn ist jetzt erst so richtig sauer, weil er keinen Kaffee bekommt..."
Hero: "Verdammt"
Mike: "Los, wir fangen jetzt endlich nochmal von vorne an, seid ihr soweit? Aaaaaand Action!"

Hero: "*hust*,*keuch*, pfui, *hust* wo *keuch* bin ich? Ein Strand? Was ist passiert?
Sara: "Wir sind auf einer Insel im Pazifik gestrandet. Kannst du dich nicht mehr an den Sturm von letzter Nach erinnern?
Hero: "Nein, nur an das, was davor passiert ist "
Sara: "Naja, soetwas ist ja auch unvergesslich "
Quy: "Cuuuuuuuuuuuut! , was soll das? Könnt ihr euch nicht an den Text halten?"
Björn: "Schluss jetzt, ich finde diese Eigendynamik sehr gut, passt genau in unseren Rahmen!"
Quy: "Aber der, der kann doch nicht einfach..."
Björn: "Doch, er kann, weiter jetzt."

Hero: "Lass uns mal den Strand absuchen!"
Sara: "Gute Idee, aber du solltest dir eine Waffe besorgen, was ist mit diesem dicken Stab hier?"
Hero: "Du solltest den nehmen, du weisst gut mit dicken Stäben umzugehen..."
Quy: "Also jetzt is aber echt gut, mann "
Björn: "Lass ihn, mir gefällts . Geh lieber mal Kaffee holen"
Quy: "Das ist mir klar, jetzt werde ich wieder geschickt, aber diesmal lass ich es mir nicht gefallen! Der Kerl da vorne, ich kann den einfach nicht..."
Mike: "Hey, Quy, sag mal, hast du eben Sara Instruktionen für eine Kussszene gegeben?"
Quy: "Nein, wieso mei... AHHHHHHHH!"
Björn: "Hehe, ich habs gewusst. Jetzt, da du weisst, dass da nix mehr laufen wird bei euch beiden, kannst du ja auch getrost Kaffe holen gehn`!"
Quy: "Ich geb dir Kaffee! Wenn ich zurück bin, reib ich dir dein Schiebedach ein! Blödmann!"
Björn: "Was fällt dir ein! Ich zieh dir gleich die Hammelbeine lang!"
Quy: "Na dann komm mal her!"
Kai: "Aber er hat doch recht, Björn. Koffein hilft gegen Haarausfall, hat meine Oma immer gesagt. "
Mike: "Das war keine gute Idee, Kai..."
Kai: "Wieso?"

*zosch*

Quy: "Lass Kai in Ruhe, ich bin dein Gegner!"
Björn: "Ich werd` den Boden mit dir aufwischen!"

*eine kleine Keilerei entsteht*

Mike: "Hey ihr zwei, ich würde sagen, wir gehen erstmal was Essen, und machen nach der Mittagspause weiter."
Hero: "Das ist eine gute Idee"
Sara: "Ja, lass die sich erstmal ein bischen abkühlen"
Mike: "Tja, wir Piranhas sind eben bissig "

Gnom: Habt ihr schon das neueste gehört? Der Held soll vom Chef angeblich ein GPS-System gefordert haben, damit er sich nicht mehr ständig verläuft.
Oger: Waaas? Dieses Weichei. Unglaublich was der sich herausnimmt!
Geier: Na der stellt sich aber auch jedes mal blöd an. Neulich musste ich ihn halbtot aus dem Meer fischen, weil er nachts mal wieder über die Klippen gepurzelt ist...schwimmen kann er natürlich auch nicht...
Oger: Wie hat der Chef denn reagiert?
Gnom: Getobt soll er haben! Man hörte ihn Sachen wie "Geh doch zu Arcania wenns dir hier nicht gefällt!" und "Wie soll ich das den Fans beibringen?!" brüllen.
Oger: Gut so, ich erinner mich noch an den letzten Typen. Der, der die simplen "Suche und sammle"-Quests gefordert hat. Was macht der jetzt eigentlich?
Geier: Ist jetzt Held von Arcania.
Gnom: Brahaha. Stimmt es eigentlich dass der nicht mal klettern konnte?
Oger: Er meinte "er weiss es noch nicht". Ha! Als ich ihn wenig später beim heimlich üben erwischt habe, konnte er nicht mal einen hüfthohen Felsen besteigen ohne auf die Nase zu fallen.
Geier: Ach die Jugend von heute..das sind doch keine Helden mehr..das sind Waschlappen. Da wünsch ich mir den guten alten Namenlosen zurück. Ich wüsste zu gern was aus ihm geworden ist.
Gnom: Der is jetzt König und verbringt die meiste Zeit auf seiner Luxusyacht im myrtanischen Meer. Angeblich will er sich auf den südlichen Inseln für immer zur Ruhe setzen und das wahre Leben genießen: Sommer, Sonne, Sumpfkraut.
Geier: Schade. Aber er wäre vermutlich eh zu alt gewesen. Was ist mit anderen Branchengrößen? Guybrush Threepwood?
Gnom: Ausgebucht. Hat grad 2 Projekte am laufen...
Geier: Geralt von Riva?
Oger: Hat sich beim Versuch über einen Zaun zu klettern beide Beine gebrochen und liegt im Krankenhaus.
Geier: Verdammt!! Was ist mit dem guten alten Duke?
Gnom: Keine Chance. Der hat sich für immer verabschiedet und wird nie wieder kommen. Forever and ever.
Geier: Oh gott. Na dann haben wirs mit unsrem Helden vllt gar nicht so schlecht getroffen..

(kurze Pause)

Risenheld: Hey Jungs. Schön euch zu treffen. Ein herrlicher Tag nicht? Sagt, hat einer von euch meine Nagelfeile gesehen?

Leaked: Ausschnitte aus dem Casting für den HELDEN (Handyaufnahme, leider nur bruchstückhaft).

Teilnehmer (anonym, Namen werden nicht veröffentlicht):
Person A = A
Person B = B
noch mehr Personen = NMP
MGH = Möchtegern Held

A: "So, der nächste bitte ..."
B: (Flüsternd): "Das ist der erste und einzige heute, da ändert auch der Wodka nichts. Also lass das Saufen, verdammt."

A schiebt den Wodka zur Seite. "Hast ja recht, ändert ja nix".

Tür geht auf.
MGH kommt rein.
Papiergewurschtel, Kopfkratzen.
MGH setzt sich hin. Viele Leute da.

A: "So Herr äh ... "

MGH: "Mein Name ist nicht wichtig, ich bin hier wegen der Hauptrolle."

A: "Ah gut, dann... "

MGH: "Wissen Sie, drüben bei den Jungs von Spellbound, da HATTE ICH die Hauptrolle und die haben mich nur mit Helm rumlaufen lassen."

A: (Gelangweilt klingende Antwort): "Hm, aha ... tja äh"

MGH: "Das ist demütigend. Hallo ? Immer mit Helm. HELM, mein Gesicht, keine Sau hätte es dort je gesehen. Wissen Sie und ich habe das hingeschmissen. Aus die Maus. ICH BIN WER."

A: "Ja ... em..." (sieht zu B)

B: "Können Sie schwimmen?"

NMP: (Gelächter in der Runde)

A: "Ne also, wir nehmen sie, hilft ja nix."
NMP: (Gelächter klingt ab)

MGH: "Verzeihung, wegen des Schwimmens ..."...

A: (schiebt dem MGH den Vertrag zu) "So, unterschreiben Sie da bitte hier, nein hier, da unten bei den Strichen, da wo wir die XXX hingemacht haben."

Held: "Wegen der Sache mit dem Schwi..:"

A (unter Zeitdruck stehend): "Sind eigentlich die Frauen schon da, oder wie ist das jetzt? Die Jungs wollen nicht mehr in Frauenklamotten rumlaufen."

A (Winkt MGH zur Tür): "Sie können gehen, draußen kriegen Sie das Script und äh, lassen Sie sich nen Bart wachsen, wenn Sie schon keinen Helm wollen. Ach und holen Sie ne Perücke bei der Requisite".

MGH: "Ich wollte nur, falls das DOCH wichtig ist, wegen der Sache mit dem und äh Wasser, ich meine ..."

A: "Tja, jetzt fehlen nur noch die Frauen..."

B: (Reicht ihm verlegen den Wodka): "Das ist soo..."

Hier ist leider der Filmmitschnitt zu Ende.

Neues Material eingetroffen!!

Wildschwein: Na Jungs, Drehpause?
Gnom: Jep.
Oger *rülpst*: Jawollja!
Geier: krächz!
Wildschwein: Leute ihr werdet nicht glauben was heute passiert ist.
Gnom: Was denn?
Oger: Spucks aus Grunzi!
Wildschwein: Der Held ist heute in der Kampfszene gegen mich schon wieder gestorben. Und das mit Level 19...
Oger: Typisch....
Geier: Wie kams?
Gnom: Serienbisse?
Wildschwein: Nö.
Geier: Balancingfehler?
Wildschwein: Auch nicht.
Oger: Ist der Schwachmat wieder in einem Baum stecken geblieben? Haha!
Wildschwein: Wäre typisch. Ist aber auch falsch.
Geier: Ich hab's! Es war der Guru!
Wildschwein: Wieder falsch.
Oger: Groarr, jetzt sag schon was los war!
Gnom: Genau, raus mit der Sprache!
Wildschwein: Nunja, er hat er sich geweigert das Schwert anzufassen, weil er fürchtet eine Nickelallergie zu bekommen. Als der Chef meinte er solle es dann halt mit einem Feuerball versuchen, hat er sich mal wieder die Haare versengt und gemeint, er wolle so nicht weiterarbeiten.
Geier: Und dann? Was geschah dann.
Oger: Hast du's der Flachpfeife ordentlich gegeben?
Wildschwein: Nein, ich bin völlig unschuldig. Der Chef hat sich den zentnerschweren Bugreport gegriffen und ihn kurzerhand erschlagen...
Geier: Tod durch Bugs..welch schändliches Ende.
Oger: Ach was, wenigstens bleiben wir so der Gothictradition treu.

Björn: Wo ist Sara, Hat einer Sara gesehen?
Held: nein
Oger: nöö
Gnom: keine Ahnung
Christian: ruf doch mal Mike an, der wollte mit ihr gestern Abend noch das Drehbuch durchgehen

Björn: Wie Bitte?? *nimmt das Set - WalkiTalki* Mike?
[B]Mike (Am anderen Ende)
Björn: Hast du Sarah gesehen??? Wo steckt die?
Mike (Am anderen Ende):
[B]Björn:[/BChristian sagte, sie wäre bei dir, wegen Drehbuch durchgehen, Mensch, ihr könnt doch nicht so lange machen

Mike (Am anderen Ende):
Björn: ja klar bist du der Chef
Mike (Am anderen Ende)::
Björn: nein Christian hat nicht gepetzt, er meinte doch nur, dass…
Mike (Am anderen Ende):
Björn: wenn ihr da so lange macht, kommt die doch mit riesen Augenringen zum Set, das kannst du doch nicht machen? Da stimmen doch gar keine Proportionen mehr, da müssen wir uns denn wieder was anhören und die Maske hat nur son kleinen Weichzeichner.
Mike (Am anderen Ende):
Björn: ja ich weiß, der Held hat größere Augenringe,
[B]Mike (Am anderen Ende):
Björn: aber dem bringe ich ja auch genügend Trinkfestigkeit jede Nacht bei, damit der erstmal ein richtiger Held wird! Den schleife ich so richtig! Weißt du, dass ich 2 Wochen gebraucht habe, um dem das Rauchen beizubringen?!

Mike (Am anderen Ende):
Björn: WAS?!? Sara will den Held nicht küssen, er hat sie aus Versehen gebissen? Ja hat der denn...
Held: öhm, ich hab da noch was zu tun, also ich müsste da noch… *will sich wegstehlen*
*der Oger versperrt den Weg*
Björn: §wayneWas?!? Sie will mehr Text und nicht nur die attraktive Hilfe am Anfang des Spiels sein, die den Zuschauer beiläufig auch noch in die Geschichte einführt, gut aussieht und dann sich in den Held unsterblich verliebt???
Mike (Am anderen Ende):

Björn: ok, ja die Änderungen kannst du gerne einbauen
Mike (Am anderen Ende):
Björn: ja Mike, klar, du bist der Chef, das passt schon und ich hole IHN dann gleich persönlich ab
Mike (Am anderen Ende):
Björn: ja Mike, das sag auch IHM auch noch, er ist schon auf dem Weg? Ach morgen, er kommt mit dem Flieger, ok, ja ich hol IHN ab

Mike (Am anderen Ende):
Björn: ja Mike, keine Sorge, das machen wir so, Sara kann dann übermorgen ans Set, dann ist alles bereit
Mike (Am anderen Ende):…und achtet auf das Kampfsystem!...brummel
[B]Björn:[/Bklar, das ist suuuuper, ok bis dann…
*Björn wendet sich nun zum Held*
Björn:ok, also morgen kommt Sky du Mont, bringt dir Sprachunterricht bei, ein cooles Aussehen, zeigt dir, wie du lässig in eine Kneipe reinkommst und bringt dir das Küssen bei, bis dahin sollst du erstmal mit dem Gnom üben, stell dir einfach vor, er will dir an die Wäsche, also bis nachher, vergiss das Bier nicht!

4. Drehtag:

Björn : "Gut Leute, nachdem wir die Tempelszene endlich im Kasten haben, kommen wir heute zu den Szenen 9 bis 14, in der Felsenfestung. In der ersten Szene schafft es der Hero, verfolgt von einer Gruppe Gnome, gerade noch durchs Burgtor, wo ihm die Wachen schon entgegenlaufen, um die Gnome zu vertreiben. Irgendwelche Fragen?"
ALLE : "NÖÖÖÖÖ"
Björn : "Gnome bereit?"
Gnome : "Kann losgehen!"
Björn : "Stadtwachen?"
Stadtwachen : "Alles Chicago!"
Björn : "Also, alle anderen auch bereit?"?
ALLE : "JO, ALLES KLAR!"
Björn : "OK, Bild, Ton ab und... ACTION!"
..... "Humba-Humba-Humba-Täääterääää... Täääteraäää... Täääterääää..."
Hero : "Oh, Tschuldigung... mein Handy klingelt..."
Björn : "CUTTT!... Himmelhergottsakrament... hatte ich nicht gesagt Handy's AUSSCHALTEN???"
Hero : "Moment......" ... KLIICK.... "Ja bitte, hier ist der Namenlose..."
Stimme : "WAS? Wer? Bist du das, mein Junge?"
Björn : "WAS IST DENN NU???"
Hero : "Ähhhhh... das ist mein.... mein Manager... Moment..."
Hero : "Mutti, ich hab dir doch gesagt, du sollst mich nicht auf der Arbeit..."
Stimme : "Soooo, krieg' ich dich auch mal ans Telefon! Seit Wochen hast du schon nicht mehr zuhause angerufen, ich hab mir solche Sorgen um dich gemacht... schwirrst überall in der Welt rum, aber hast nichtmal Zeit, deine arme, alte Mutter mal anzurufen!...
Hero : "Mutti..."
Stimme : "Ja, für Fremde hat der Herr immer Zeit, aber ich sitze hier daheim und höre nur was von dir, wenn du mal deine schmutzige Wäsche vorbeibringst. Dafür bin ich dir noch gut genug, aber sonst wird man ja ignoriert, bestimmt hast du auch vergessen, dass ich nächste Woche Geburtstag habe..."
Hero : "Mutti, ich bin hier in Honolulu und drehe einen..."
Stimme : "WAS? HONOLULU? Da ist es doch bestimmt eiskalt... hast du dir auch was Warmes eingepackt? Hier liegen doch noch die langen Unterhosen von deinem Vater, die hab ich extra für sowas aufgehoben, aber du wolltest sie ja letztes Mal nicht mitnehmen, ich hab dir gleich gesagt 'nimm die Unterhosen mit, man weiss nie, wozu man die mal brauchen kann', genau das hab ich gesagt, aber der Herr hört ja nicht auf seine Muttter, Nein, der weiss ja alles besser, aber ich habs dir gleich gesagt, also beschwer' dich jetzt nicht...".
Hero : "Mutti... bitte... ich muss jetzt..."
Stimme : "Zuhören musst du jetzt! Erst letzte Woche war Tante Frieda da, die hat auch gesagt 'Du' hat sie gesagt, 'von deinem Jungen hört und sieht man ja auch nichts mehr, ich weiss schon kaum noch wie der Bub aussieht'... siehst du, selbst der Verwandschaft fällt es schon auf, dass du mich nicht mehr besuchst, hab ich irgendwas falsch gemacht, mein Junge? Du weisst doch, dass du immer mein Liebling..."
..... KLICK .....
Björn : "HEY!!! KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH WEITERMACHEN???"
Hero : "Sorry, das war nur mein Manager... mein nächstes Engagement ist so gut wie gebongt..."

5. Drehtag: Zu Gast am Set

Heute sind wir zu Gast am Set von "Risen - der Film", einer Multi-Millionen Cent - Produktion, die sich nicht weniger zum Ziel gesetzt hat, als die deutsche Kinolandschaft von Grund auf zu verändern... Spötter behaupten, indem man die deutschen Kinos mit diesem Film in den endgültigen Ruin treibt. Produziert wird der Film als Gemeinschaftswerk von DS (Dauernd Systemfehler) und PB (Piranha Bugs). Björn Pankratz von PB führt und übers Gelände und steht uns Rede und Antwort.

HG : "Hallo Hr. P..."
Björn : "Mich interessiert nicht, wie ich heisse... duz mich einfach."
HG : "Gerne, mich darfst du kurz 'Gott' nennen."
Björn : "Sehr erfreut."
HG : "Kommen wir zum Film... wie kamt Ihr auf die Idee, diesen Film zu machen."
Björn : "Willst du den Namen, die genaue Menge oder den Alkoholgehalt von dem Gesöff wissen?"
HG : "Das erklärt einiges... erzähl doch mal in Kurzform was über den Inhalt."
Björn : "Schiffbruch, Monster schnetzeln, labern, noch mehr Monster schnetzeln, noch mehr labern, rein in den geheimen Tempel, Endboss schnetzeln, Abspann."
HG : "Hört sich gut an. Man erzählt sich, dass ihr Probleme hattet, einen geeigneten Hauptdarsteller zu finden..."
Björn : "Mein Gott, das stimmt! Die Hackfresse, die jetzt hier rumtrampelt, war ganz sicher nicht unsere erste Wahl..."
HG : "Es gibt doch jede Menge Actiondarsteller, mit wem habt ihr denn verhandelt.. und woran ist es gescheitert?"
Björn : "Arnie wollte schon 50000$ fürs abheben des Telefonhörers, Sylvester Stallone war die nächste Apoteke zu weit weg vom Set... und Bud Spencer kann schwimmen."
HG : "... und weiter...?"
Björn : "Na ja, am Ende sind 16 Kandidaten übriggeblieben, die wir zum Casting eingeladen haben."
HG : "..."
Björn : "Also, wir wollten erstmal sehen, was die Jungs körperlich so drauf haben und sind zum Tauchtest zu den Klippen gefahren. Dort gabs... na ja, sagen wir... einen kleinen Zwischenfall... um genau zu sein 15 kleine Zwischenfälle..."
HG : "Gehts noch ungenauer?"
Björn : "Was soll ich sagen, sieh dir die Filmaufnahme selbst an..."

[Bild: TauchenKlein.JPG]

HG : "Hmmmmm... das erklärt, weshalb ihr die Tauch-Szenen gestrichen habt..."
Björn : "Und die Schwimm-Szenen gleich mit. Guck dir die übriggebliebene Trauergestalt doch mal an... mit ein bißchen Pech ertrinkt der uns unter der Dusche."
HG : "Tja, also... es ist schon spät, ich mach mich... viel Glück noch."
Björn : "Wenn das mal hilft..."

6. Drehtag : Der Dschungel wird lebendig...

Der Dschungel... ein lauschiges Plätzchen mit überdurchschnittlich gelangweilten Monstern. Nur selten verirrt sich ein Lebensmüder in diese Gegend, schon wegen der hohen Preise. Ein Gnom lungert lustlos vor seiner Höhle, Wildschweine suhlen sich, Geier hängen ab, die Wölfe sind zu faul zum jagen, da rast ein Ghul um die Biegung....

Ghul : "ER KOMMT, ER KOMMT... ALLE MAL HERHÖREN... ER(!) IST AUF DEM WEG..."
Schwein : "Herr, hilf..."
Geier : "Oh nein, nicht schon wieder DER... mein Zwerchfell..."
Oger : "Harrr, Harrr, dumm Mensch viel lustig..."
Gnom : "Was hat denn alles zum unterwegs verlieren dabei?"
Wolf : "Darf ich ihn diesmal fressen...?"
Ghul : "RUHE... wir gehen vor wie immer. Schwein, du legst die Fährte, der Geier erschreckt ihn, der Rest versteckt sich beim Baum."
Geier : "Nicht schon wieder der Baum..."
Oger : "Baum gutt, Baum stark!"
Schwein : "Meinetwegen..."
...
Schwein : "Pffffft.... ok, die Fährte ist gelegt, die kann nichtmal dieser Blinde übersehen..."
Gnom : "Hihihihihi..."
Wolf : "HoHoHo..."
Ghul : "Geier... geh in Position... hehe. Wie siehts aus, Oger?".
Oger : "Dumme Mensch kommen..."
Ghul : "Kein Helm auf? Schleicht er wieder gebückt unter den Ast?"
Oger : "Mensch dumm wie immer".
Gnom : "Hihihihihi..."
Wolf : "HoHoHo..."
Ghul : "Auf mein Zeichen.... JETZT"
Geier : "KRÄÄÄÄCHZ... KRÄÄÄÄCHZ... FLATTER, FLATTER..."

Held : "AIIII! was zum Geier??? .... KRACK!!!""

Ghul : "Muahahahahahahaha...pruuust.. er iss wieder drangeknallt! Er iss tatsächlich schon wieder drangeknallt!"
Oger : "HAR, HAR, Dumm Mensch Kopp kaputt!"
Gnom : "Hihihihihi..."
Schwein : "Wieder kein Schwein gehabt, der Gute..."
Wolf : "pfffft...Hohohoho... Fressen?"
Geier : "Hahahahaha... ne ne, den brauchen wir noch"

Ghul : "Ok, dann treffen wir uns morgen um die gleiche Zeit, diesmal bei den Klippen."

7. Drehtag : Krisensitzung der Produzenten

Doberlec : "Ok Jungs, erzählt mal... wie läufts so am Set"
Björn : "Wuääähhhh...schluchz... Dobi, hol uns hier raus...es geht nicht mehr!"
Mathias : "... ich bring ihn um... ich reiss ihn in Fetzen..."
Quy : "... ach was wars in Vietnam so schön..."
Doberlec : "Nun reisst euch mal zusammen und erzählt der Reihe nach! Wieviel Meter Film haben wir denn bis jetzt?"
Björn : "Meter? Du meinst Zentimeter..."
Mathias "... ich stech ihm die Augen aus... ich ersäuf ihn im Dixi-Klo..."
Doberlec : "Björn! Mathias!"
Björn : "schluchz... na gut... am ersten Drehtag gings schon los. 8 Einstellungen haben wir gebraucht, bis er endlich Richtung Strand gelaufen ist. 'Wo ist mein Quest-Navi?' hat er gesagt, der Arsch! Dann ist er mit seinen Spreizfüßen in eine Muschel getreten und der erste Tag war gelaufen. Am nächsten Tag gings am Strand weiter, eigentlich sollte er Sara nur nach dem Weg fragen... am Ende war er bewusstlos, hatte zwei ausgeschlagene Zähne und Sara hat uns wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz verklagt."
Mathias : "... ich spiel mit seinen Eiern Fußball..."
Quy : "... den Kameramann hat er nebenbei als Paparazzi beschimpft..."
Björn : "Nicht so wichtig. Am dritten Tag wollten wir eine Kampfszene drehen. Alles war bereit... da hält er mir ein ärztliches Attest unter die Nase, das es ihm wegen Rückenleiden verbietet einen schweren Beidhänder zu halten."
Mathias : "... ich lass ihn ausbluten... ich peitsch ihm die Haut von den Knochen..."
Quy : "Mittags ist er fast an Erbsensuppe erstickt..."
Björn : "Den Rettungssanitätern wollte er Autogramme geben..."
Mathias : "...ich mach Hackfleisch aus ihm..."
Björn : "Tag 4 ist ausgefallen... Haargel und Handcreme waren alle."
Quy : "... und Haferflocken..."
Björn : "Am fünften Tag ist er beim Abstieg in den Tempel die Treppe runtergefallen, hat beim ziehen der Stabwaffe unsere Mikros demoliert und anschliessend ein Aschebiest nach dem Weg gefragt..."
Quy : "... und hat mit der Fackel die Kulisse in Brand gesteckt..."
Mathias "... rädern... teeren und federn..."
Doberlec : "Ach du Scheisse... und nur noch 15,40€ übrig vom Budget... gibts den gar keine guten Nachrichten?"
Björn : "Na ja... der Abspann ist fast fertig..."
Mathias : "WAS? WIE? Worum gings doch gleich..."
Quy : "Morgen ist Drehpause, da kann eigentlich nichts schiefgehen..."
Doberlec : "Tja, also Leute... dann macht mal weiter... ich flieg morgen nach Rio und ruf euch dann mal an..."

Mike: „Also Jungs, es geht los, der Held erkundet die Insel und begegnet zum ersten mal einem Oger…ihr dürft auch ruhig mal ein bisschen improvisieren. Aaand Action!“

Hero: „…Ähm, wer bist du?“
Oger: „Ich groß stark Oger, hrr, grr“
Hero: „äh, ja…was machst du?“
Mike: „?!?!?“
Oger: „Ich hau Dir jetzt voll Pfund auf Maul“ - Paff! -
Hero: „Auahh, das war mein Weisheitszahn Du Grobian!“
Mike: „Cuut! So wird das doch nix, Mädels.“
Mattias: „WEISHEITSzahn? Das ist unmöglich.“
Hero: „…außerdem, hat er mir meinen Text geklaut.“
Oger: „Dumm Frag – dumm Antwort, höhö!“
Björn: „Lass dir doch mal was Neues einfallen und, vor allem, steh da nicht rum, wie ne Vogelscheuche.“
Hero: „Jetzt muss ich mir erst noch mal die Nase pudern gehen.“
Mike: „Bist du jetzt völlig übergeschnappt? Keine Drogen am Set!“
…Verhaltenes Lachen und Glucksen am Set…
Mattias: „Ich halt das nicht mehr aus.“
Stefan: „…Du, Mike,…ich glaube, der hat das ernst gemeint, mit dem Nase pudern.“
Hero: „Na klar, hab’ ich das ernst gemeint, ich bin schließlich die Hauptperson hier und ich lege Wert auf ein gepflegtes Äußeres.
Björn: „Keine Sorge, man wird Dich sowieso überwiegend von hinten sehen.“ - zu den anderen Piranhas gewand - „Zum Glück!“
Hero: „Das stinkt mir auch gewaltig, ich verlange, dass das Drehbuch geändert wird, ich will mehr close-ups von meinem Gesicht…“
Mike: „Um Gottes Willen! Willst du dass der Film ein Flop wird?“
…prustendes Gelächter am Set…
Stefan zieht Mike beiseite: Du Mike, meinst du nicht auch wir sollten versuchen unseren alten Helden…?“
Mike: „No Chance, das kannste knicken, die hätten ihn uns ja sogar freiwillig überlassen. Seit seinem letzten Dreh in Indien soll der ja völlig durchgeknallt sein, hat am Set alles durcheinander gebracht, dass die Leute dauernd ihre Texte vergessen haben oder Kauderwelsch gesprochen haben, die haben kaum eine Szene ordentlich hingekriegt.“
Björn: „Wahrscheinlich war er zu lange dem Fhar Rhuckt Birdman ausgesetzt, ein indisch-amerikanischer Vogelbeschwörer – manche nennen ihn auch den Hühnerflüsterer.“
Mike: „Aus reiner Nostalgie haben sie ihm im neuen Film noch ne Nebenrolle gegeben, der darf da jetzt den König spielen oder so.“
Stefan: „Au weia! Da müssen wir uns wohl doch mit diesem Kerl hier abfinden.“
„Hahahatschi!“
„Wer war das?“
Quy: „Hey Mike, die Jungs da drüben fragen, ob wir noch Komparsen suchen.“ Er weist auf zwei verquollene rotnäsige Gestalten.
Mike: „Wo kommt ihr denn her? So wie ihr ausseht, könnt ihr bestenfalls als Leichen auftreten.“
1. Komparse: „Ja sorry, wir hatschi! hatten uns, ursprünglich bei der Arcania-Produktion beworben, aber das ist die hatschi! Hölle da, seitdem die sich das mit den Wasserpfützen ausgedacht haben. Jetzt machen sie überall im Boden extra tiefe Löcher und Risse und drehen fast nur noch bei Regen.“
2. Komparse: „Neulich wären wir in voller Rüstung fast abgesoffen, weil die Höhle, in der wir uns befanden, mit Wasser voll gelaufen ist.“
1. Komparse: „Ja, und am nächsten Tag war eine Szene mit Wildschweinen angesagt. Ich dachte, warum quietschen die denn so, bis mir klar wurde, dass das unsere Rüstungen waren. Ne, ne, das mach’ ich nicht mehr länger mit“
Mattias: „He, he, da kommt mir eine Idee. Wie wär’s wenn wir unseren Held in eine Höhle schicken und die dann mit Wasser…“
Mike: „Mattias! Reiß Dich zusammen…sowas darfst Du nicht einmal denken“
Mattias: „Is’ ja schon gut, war nur Spaß, ich weis ja, dass er nicht schwimmen kann.“
…plötzlich Tumult am Set…
Mike: „Was ist denn jetzt schon wieder?“
Hero: „Ahhrr, verdammte Gnome, wer hat meinen Labello geklaut?“
Börn: „Ich fass es nicht, für was brauchst Du denn nen Labello? Willst Du den Oger tot küssen oder was?
Oger: „Oh, nein, bitte nicht küssen, ich lass mich freiwillig umhauen!“
Hero: „Ich hab nun mal nicht gern spröde Lippen.“
Mike (kurz vorm Nervenzusammenbruch): „Quatsch einfach nicht soviel Scheißdreck, dann kriegst du auch keine spröden Lippen! O.K. Leute, Schluss für heute, ich hab’ die Schnautze gestrichen voll. Morgen drehen wir eine Szene am Meer…“
Hero: „Aber ich kann doch gar nicht schwimmen…“
Mike: „Eben darum ja.“
Hero: „Na gut, ich wollte morgen sowieso etwas später kommen, ich muss nämlich dringend zum Friseur, meine Haare sind schon wieder 3mm nachgewachsen.“

Erste Szene am Strand. Der Hauptdarsteller betritt das Setting:
Regisseur: Du bist doch der Held, oder?
Held: Äh … ja.
Regisseur: Äh … ja, oder ja?
Held: Äh … ja, ich meine, he, he, ja, natürlich bin ich der Held.
Regisseur: Interessant! Warum hast Du dann die Ashbeast-Maske an?
Held: Äh … wissen Sie, ich dachte mir …
Regisseur: Nicht denken, spielen. Also weg mit der Maske und action bitte!
Held: Äh … ja.
Regisseur: Warte mal, warte mal. Du hast doch gerade eben die Maske entfernt, oder?
Held: Äh … ja.
Regisseur: Zieh sie wieder an.
Held: Sag ich doch!
Regisseur: Und hör mal, wenn Du schon dabei bist, zieh mal das ganze Ashbeast-Kostüm an!
Held: Äh … und was ist mit dem Helden in dieser Szene?
Regisseur: Jaaa! Der Held kommt dann aus dem Gebüsch da drüben und schlägt Dich mit einem Knüppel nieder.
Held: Wie? Ich bin doch der Held.
Regisseur: Ja, ja, schon, aber ich würde gern mal etwas ausprobieren. Was sagst Du dazu?
Held: Äh … okay.
Regisseur: Hm … mal schauen. Du da! Ja Du da hinten! Wie heißt Du?
Kabelträger: Ich? Ich heiße …
Regisseur: Egal jetzt. Zieh Dir ein paar Lumpen über und schnell ins Gebüsch.

1.Drehtag____Szene am Strand

Quy: Schlechte Nachrichten, der Held macht Probleme.

Björn: Ein neuer Tag und nichts hat sich geändert.
Sag schon, was will er diesmal?

Quy: Er will bei Sonnenuntergang drehen, er sagt da würde die Szene besser zur geltung komen.

Björn: Was? Was bildet der sich ein. Wir sagen hier wann gedreht wird und ich sage bei Gewitter.

Quy: Ok, ich werds ihm sagen. Auserdem will er wenn wir bei Regen drehen eine Regenjacke. Aber mach dir keine Sorgen, dass hab ich schon geklärt. Ein Oger hat ihn zur Vernunft gebracht.

Björn: Gut, können wir jetzt anfangen?

Hero: Nein, diese Sara ist nicht akzeptabel. So sieht keine Frau aus die meinen Ansprüchen genügt. Mit so etwas hässlichem arbeite ich nicht zusammen!

Quy: Oh nein, was machen wir jetzt?

Björn: Ruig beleiben, steckt Sara einen anderen Kopf an, hoffentlich gefällt ihm der besser.
Gut jetzt_____Action
...
Was jetzt, du sollst Sara aufwecken!!

Hero: Aber ich weis nicht wie ich sie wecken soll. Wenn ich sie schüttele tut es ihr villeicht weh, und wenn ich ihr Wasser ins Gesicht schütte wird sie klatschnass.

Ouy: Mein Gott, sie ist doch schon nass. Sie währe gerade fast ertrunken !!!

Hero: Echt, die Arme.

Quy: Nein, nicht echt. Sie ...

Björn: Schluss!!!!!!!! Unter diesen Bedingungen kan ich nicht arbeiten. Wir machen Morgen weiter, und zwar bei Sonnenuntergang !!!!!!!!!!!

*NEU*

"Risen - Der Film" im Spiegel der Presse...

"Emma"

Um gleich auf den Punkt zu kommen: Selten ist uns in den letzten Jahren ein frauenfeindlicheres Schmierentheater untergekommen als dieser "Film". 200 Jahre Emanzipation werden hier mit Füßen getreten und als hätte die Geschichte keine Jeanne d'Arc oder Calamity Jane hervorgebracht, wird die Rolle der Frau im actionorientierten Film wieder auf die Funktion des reinen Sexobjektes reduziert. Auch ein bewußt feminin agierender sogn. "Held" vermag diese eindeutige Tendenz nicht ansatzweise zu kaschieren. Wüßte man es nicht besser, so müßte man in einem bestimmten Haus in einem Essener Stadtteil die Zentrale der chauvinistischen Weltbewegung vermuten! Und so können wir allen Schwestern da draußen nur eines raten: Boykottiert dieses finstere Machwerk aus der Steinzeit des Geschlechterkampfes!

"Bild"

WIR SIND HELD! Endlich wieder knallhartes Actionkino und ein neuer deutscher Helden-Superstar, der sich mit den Größten im Showbusiness messen kann! Auch die Freunde attraktiver Damen in knappen "Gewändern" kommen nicht zu kurz... (weiter auf Seite 3).

"Vorwärts"

Da ist es wieder. Wie jedes Jahr versuchen uns auch heuer die Vertreter des Großkapitals in diesem Film weiszumachen, dass es jeder mit entsprechendem Einsatz vom Tellerwäscher (in diesem Film ein armer Matrose) zum Millionär bringen kann. Doch was würde mit so einem Helden geschehen, wenn es ihn bei einem seiner halsbrecherischen Stunts einmal "schlimm erwischen" würde? Wären die Vertreter des Neoliberalismus in diesem Fall mit Kranken- und Arbeitslosenversicherung zur Stelle? Nein! Diese lästige Sorge überlässt man der Solidargemeinschaft. Wir von der SPD dagegen vertreten die Position des sozialen Ausgleichs seit fast 150 Jahren. Wir werden uns auch weiterhin der von der Leistunggesellschaft ausgespieenen annehmen, wenn die Bourgeoisie ihn längst fallengelasen hat. Und so repräsentiert dieser vordergründig dem Leistungsprinzip huldigende Film doch letztendlich die sozialen Positionen der SPD, denen wir uns seit unserer Gründung verpflichtet fühlen!

"Das Sonntagsblatt"

Liebe Brüder uns Schwestern. Mit tiefempfundener Sorge registrieren wir den Verlust von Spiritualität und Brüderlichkeit in unserer Gesellschaft, die in Filmen wie "Risen - der Film" zum Ausdruck kommt. Kulturschaffenden aller Art scheint es neuerdings nur noch darum zu gehen, die Egozentrik des Menschen und Verachtung für unsere schwächeren Mitmenschen in den Mittelpunkt zu stellen. Da hilft es wenig, wenn der "Held" dieses Filmes die ein oder andere gute Tat für seine Mitmenschen vollbringt, wenn doch in der nächsten Szene schon wieder das Blut von Unschuldigen fließt und der Protagonist dafür auch noch belohnt wird. Man kann doch allen Kulturschaffenden nur ans Herz legen, sich wieder auf zutiefst menschliche Tugenden wie Nächstenliebe, Erbarmen und Vergebung zu konzentrieren... schliesslich wollen sie doch nicht auf ewig in den Feuern der Hölle brennen, oder?

"FAZ"

"Risen - der Film" schickt sich an, den Action-Produktionen der großen Hollywood-Studios Konkurrenz zu machen. Zunächst einmal beeindruckt die oppulente grafische Kulisse der Produktion, die weitläufigen Szenarien und der hohe technische Anspruch. Doch leider hat der Regiseur über der Lust an den neuen Techniken einen wichtigen Aspekt aus den Augen verloren. Der namenlose "Held" dieser Geschichte wird dem hohen Anspruch leider nur unzureichend gerecht und so verliert sich die Handlung in den grandiosen Bildern, denn eine echte emotionelle Bindung zum Protagonisten baut sich zu keinem Zeitpunkt auf. Und so wird sich auch diese Produktion in der langen Reihe der Filme mit hohem technischen, aber geringem künstlerischen Anspruch einreihen.

"PC Action"

Endlich mal ein Film zu einem Computerspiel - nicht von "uns Uwe" Boll. Wie goil! Da wummern die fetten Beats aus KaiRo, kein Gemetzel wird ausgelassen, und die Frauen zeigen - na was wohl - ihre Ohren! Was für ein Fest für Papas Sohn. Laute, kauft eine Eintrittskarte, aber macht den Kinositz nicht feucht, hoho.

"Bayernkurier"

Unglaublich, was einem heutzutage in deutschen Kinos zugemutet wird! Ist es nicht genug, dass man selbst in der Provinz den unglaublich primitiven amerikanischen Action-Machwerken nicht entkommen kann? Nein, jetzt springen auch noch nationale Filmschaffende auf diesen Zug, und das mit der Unterstützung deutscher Steuergelder! Nach diesem Film sollte auch dem letzten Gutmenschen klar sein, wohin uns die fortgesetzte Anarchie gewisser Kreise führen wird: In den vollständigen Verlust deutscher Lebensart und Kultur!

hat vllt sonst noch jemand ein paar Gespräche mitgeschnitten?

[Aonas]

Björn: "STOP! Wer hat hier 'AUA' gesagt? Das ist eine Actionszene!"
Held : "Ich... ich hab mir einen Fingernagel abgebrochen."

Made my day

[Gonas]

Da ehrliche Kritik bei PB anscheinend nicht hilft versuchen wir es jetzt mit (Galgen)Humor. Find ich super

Jetzt muss PB seinen Helden doch ändern

[Hasengott]

Ok, einen hab ich noch:

Der erste Drehtag:

Björn: "Ok Leute, alle mal herhören. Wir drehen heute die erste Szene am Strand. Das Boot ist abgesoffen und der Held wacht am Strand auf, ziemlich verwirrt und völlig orientierungslos. Nachdem er sich erstmal die Klamotten ausgeklopft, die langen, nassen Haare aus dem Gesicht geschoben und den Bart von Muscheln gesäubert hat...
Held : "Tschuldigung, wenn ich unterbreche... aber ich hab keine langen Haare und keinen Bart."
Björn: "...wtf... WO SIND DEINE HAARE... UND WO IST DEIN BART?
Held : "Die hab ich abrasiert..."
Björn: "Bist du des Wahnsinns??? Wir haben dich gecastet, weil du mit deiner Mähne wild und draufgängerisch ausgesehen hast... du warst immerhin drei Wochen an Bord eines Seelenverkäufers... und jetzt siehst du auf einmal aus wie das Baby aus der Nivea-Arschpuder-Werbung??? Ich krieg die Krätze..."
Held : "Na ja, das ist mein erster Film, da wollt ich einen guten Eindruck machen...".
Mathias: "Mir wird schlecht..."
Stefan : "Heiss hier..."
Doberlec: "Und nu...?"
Björn: "Sucht dem Typ eine Perücke und einen falschen Bart, bevor ich total ausraste!"
Quy : "Falscher Bart... drehen wir jetzt die Steinigungsszene?"
Björn: "Sehr witzig... VERSCHWINDE UND KOMM NICHT OHNE BART ZURÜCK!"

[doberlec]

Muahaha, die lesen sich ja allesamt schon sehr lustig. Keep em coming... mal schauen ob ich da auch noch was zusammenkrieg

[Nigra]

Ich komm aus dem lachen nichtmehr raus. Der nächste Drehtag muss noch darauf eingehen, dass der Held nicht schwimmen kann!

[Runners High]

Ist jetzt kein Drehtag - aber eine Szene aus dem Spiel.


Spielbeginn am Strand

Held: „Boah, was ging ab? Und was liegt die Tussi da auf dem Boden?“

Frau: *stön* „Oh man, wir beide haben wohl als Einzige das Unglück überlebt.“

Held: „Echt jetzt?“

Frau: „Nein, wir sind tot und Du träumst nur, dass wir leben. Mann, hast Du Sand ins Hirn bekommen?“

Held: „höhö.“

Frau: „Hast Du das gehört, die Geräusche da…aus dem Gebüsch?“

Held: „Hä“

Frau: „Na das Rascheln. Scheiße, hier wimmelt es bestimmt nur so von Bösviechern. Du musst mich beschützen.“

Held: „Wa?“

Frau: „Bist Du doof? Du Mann, ich Frau. Ich schwach, Du stark. Du mich beschützen vor böse Tiere.“

Held: „Wa?“

Frau: „Du Voll-Proll-Troll, nimm den fetten Ast, der da vorne liegt und bewaffne Dich. SOFORT.“

Held: „Ah… verstehe. Mach ich, gerne.“

Frau: „Du Ausdünstung einer Achselhöhle, ich sagte nimm den fetten Ast und nicht mach hier fett-krass Rast.“

Held: „Ahso.“

Frau: „Du Darmauswurf eines Wildschweins. Ast… nicht Zweig. Willst Du die Kreaturen dort im Gebüsch mit einer Hand voll Ästchen totwerfen? Bei den Göttern, wer hat entschieden, Dich zum Helden zu machen?“

Held: „Held? Ich ein Held? Boah.“ *bizepansspann*

Frau: „Du blöde Filzlaus eines Ogers, jetzt nimm den scheiß Knüppel und gebe den Wölfen, die dort aus dem Gebüsch kommen, was auf die Mütze.“

Held: „Ja, mach ich. Ich mache Euch platt. Ich haue Euch die Mütze wech. Zeigt Eure Mützen. Wo sind Eure Mützen?“

Frau: „Du dämlicher Doppel-Depp. DAS WAR NUR EIN BLÖDER SPRUCH. Hau denen volles Pfund aufs Maul.“ *haareausreiß*

Held: „Nimm dies.“

Frau: „NEEEEEIIIIIIN. Nicht ins Maul stecken, den Stock. Ich werde irre…Du sollst….“

Held: „Hole das….“

Frau: „NEIN… auch nicht werfen. Die Köter sollen den Stock nicht holen. Du sollst sie damit erschlagen. Töte die Drecks-Tölen. Du Produkt eines kiffenden Grafikers, was machst Du da? “

Held: „Och menno.“

Frau: „Was benötigt man, um einen unterbelichteten, stoppelhaarigen Möchtegern-Helden mit Hack-Fresse zu zeugen? Einen geilen Bauern, einen dummen Gnom und einen guten Magier.“

Held: „Wa?“

Frau: „Geh sterben.“

[Gonas]

Genia genial Ich lach mich tot. Das Forum erreicht hier ganz neue Werte

[Raccoon]

Auh, auh, auh ich lach mich scheckig

Genial

[Pascal(Xardas)]

What teh...?!
Ich glaub Euch hat man zu viel Sumpfkraut rauchen lassen Jungs, kranker Scheiß. Gefallen mir gut die Dialoge, vielleicht denke ich mir auch noch was aus, der letzte mit den Wölfen und dem Stöckchen holen ist genial.
Wie halten die PBs das nur so aus? Jahr und Tag dumme Helden, viel rausgeschmissenes Geld und Publisher mit ihren Extrawürsten - tztz.

LG
Pascal!

[Chillkröte]

Runners High ("Spielbeginn am Strand") ftw!!! Allein der Anfang: "Boah, was ging ab?"...Echt genial!!!

[Faulpelz]

Es sind auch schon erste Bilder vom Set aufgetaucht. Hier sieht man unseren Helden bei der Arbeit

[Bild: verstehe.jpg]

[Nigra]

Es sind auch schon erste Bilder vom Set aufgetaucht. Hier sieht man unseren Helden bei der Arbeit

Sehr geil! Vor allem, da nach Gothic 2 dieses Verb zu meinem liblings-Wort geworden ist. Ich wusste nicht, woher ich es hatte, bis ich eines Tages G3 installierte. *g*

[Bianca]

schreiben kann ich nichts, aber basteln, nur weiss ich net woher ich Bilder nehmen soll.
Eure Dialoge sind so was von geil. Mehr davon bitte.

[Untitled]

Prolog:

Björn:" Ok, wir werden heute den Prolog zum Spiel drehen. Der Held befindet sich auf dem Schiff und wird von einem Matrosen entdeckt. Dieser schlägt beim Kapitän wegen dem blinden Passagier Alarm. Der Held bekommt dieses mit, tötet den Kampitän mit dem Dolch hier, rennt da vorne rüber, schnappt den sich die Axt dort und rennt Richtung Treppe, die ihn Unterdeck führt. Da tötet er 2 bis 3 Männer der Besatzung, nimmt die Fackel hier und schmeißt sie zu den Pulverfässern dort. Danach rennt er wieder an Deck und springt von Deck, hinter ihm sieht man die gleißend helle Explosion, während der Held sich tauchend vom Schiff entfernt und in Richtung Insel schwimmt. Danach ..."

Held (räuspert sich) : "Ähm, entschuldige, aber das mit dem Schwimmen wird nicht klappen..."

Björn: "Was? Wieso?"

Held (kleinlaut): " Ich kann weder tauchen noch schwimmen..."

Björn (fassungslos): "WAS? Was heißt du kannst 'weder tauchen noch schwimmen'??"

Held: "Nunja, ich kanns eben nicht. Mir wurde das nie beigebracht und..."

Björn: "Kann ich nicht einmal mit Profis arbeiten? Quy, woher habt ihr diesen Typen?"

Quy: "Der wurde uns von einem hießigen Fernsehsender empfohlen. Die sagten dort, die Zielgruppe fände ihn attraktiv und er wäre der Stereotyp des coolen Helden!"

Björn: "Nein, so geht das nicht. Wir haben viel Geld für das explosive Material ausgegeben und wir wollen Actionreich beginnen...Holt mir einen anderen "Helden" her."

Michael: "Das geht nicht. Doberlec hat ihn bereits bezahlt und wir haben keine Alternative an der Hand. Außerdem ..."

Björn (schneidet ihm das Wort ab) : "Keine Ausflüchte! Passt auf, wir machen das folgendermaßen. Das Schiff fliegt in die Luft, der Held wird ins Wasser geworfen und wird ohnmächtig. Er wird an den Strand getrieben und erwacht erst dort. Ja! So machen wir es!"

Held: "Aber wie soll ich denn spielen, dass ich an Land treibe? Ich habe Angst Wasser zu schlucken und ich werde bestimmt panisch im Wasser!!"

Björn (fährt mit seiner Hand durch sein mit Stressfalten geplagtes Gesicht) " Aargh!"

Mike : "Ich hab eine Idee. Wir geben dem Milchgesicht hier eine Nebenrolle, so wie wir das damals mit der ersten Version des Helden in Gothic gemacht haben, als wir die viel besser aussehende Version eingebaut haben. Lasst ihn einfach am Strand stehen, bis unser neuer Held ihn irgendwann trifft. Dann läuft er ständig hinter ihm her und nervt ihn mit Sprüchen.."

Held: "DAS würde ich hinbekommen!"

Björn: "Und wo sollen wir jetzt noch einen richtigen Heldn herbekommen? Wir haben keine Wahl..."

Mike: "Und wie wärs, wenn wir einfach andere den Helden casten lassen? Mach doch einen kleinen Wettbewerb draus, da haben die Kritiker endlich mal wieder was zu tun und hören endlich auf an allem rum zu nölen."

Björn: "Super Idee! Ruft einen Wettbewerb aus. Sucht nach einem neuen Gesicht. Wir nehmen den, der am meisten von dieser traurigen Gestalt hier abweicht! Und solange wir noch keinen neuen Helden haben, proben wir das erste Treffen. Dazu stellst du dich am besten da vorne in den Wald neben den Büschen auf. Nein! Nicht dadrüben, da sind die Wölf...Ach verdammt..."

[Runners High]

Ein Bidchen von mir:

[Bild: 2sLYLCjkcByVHeld.jpg]

[Yggdrasil]

@ Untitled:
Wie wahr, wie wahr...
DAS nenne ich mal gelungene Satire!

[Nigra]

@Untitled

Haha, so könnte es tatsächlich abgelaufen sein!
Exzellente Arbeit!

[Untitled]

@ Untitled:
DAS nenne ich mal gelungene Satire!

Mich hat gewundert, dass das Offensichtliche noch nicht aufgegriffen wurde, da musste ich mal spontan was dazu schreiben ;-)

[foobar]

Ach Mist. Da bin ich noch am Formulieren und dann greift Untitled mir die Idee vor der Nase weg. Was mach ich jetzt mit dem Text? Naja, ich hau's trotzdem raus.


Quy kommt aufgebracht und außer Atem in den Besprechungsraum geplatzt: "Hey, Leute!"

Mike: "Was geht?"

Quy, schnaufend: "Es geht um den Helden!"

Björn: "Schon wieder eine tote Nutte in seinem Wohnwagen?"

Mike: "Er will immer noch, dass seine Magierroben von Armani entworfen werden?"

Mattias: "Er hat sich eine Überdosis verpasst?"

Stefan zu Mattias: "Optimist!"

Quy: "Nein, er weigert sich zu schwimmen und zu tauchen!"

Mike: "Wieso das denn?"

Quy: "Es würde seine Frisur ruinieren!"

Björn: "Er hat keine Frisur."

Quy: "Ich habe den Verdacht, dass er nicht schwimmen kann."

Mattias: "War es nicht seine eigene Idee, seine Stunts selber zu machen und komplett ohne Doubles zu arbeiten?"

Mike: "Nicht so direkt. Sein Imageberater hat ihm das eingeredet. Blablah, als Actionheld positionieren, Männlichkeit, blablah."

Michael: "Sein Vertrag ist da eindeutig. Wenn wir ein Double einsetzen, wird eine fette Konventionalstrafe fällig."

Stefan: "Ich habe ja gleich gesagt, dass der Typ nicht der Richtige ist."

Mike: "Jaja. Was machen wir also?"

Björn: "Hmm... ich fürchte, wir haben keine Wahl. Wir müssen das Schwimmen und Tauchen einfach ganz weglassen."

Quy: "Was sollen wir den Fans erzählen? Die werden enttäuscht sein!"

Mattias: "Wir sagen einfach, wir hätten es so geplant."

Quy: "Wir sollen lügen?"

Mike: "Wenn wir den Fans sagen, dass der uns für die Heldenrolle aufgedrückte Lieblingsneffe des Chefs von Kochmedia ein koksender, hurender, verweichlichter Nichtsnutz mit Erbsenhirn ist, der nicht mal schwimmen kann, wird das auch der Chef von Koch Media zu lesen bekommen."

Quy: "Ok, wenn du es so formulierst..."

Mattias: "Wir könnten statt dessen mehr auf Klettereinlagen setzen."

Björn, seufzend: "Hat sich einer vergewissert, dass unsere Primadonna keine Höhenangst hat?"

Mike, grimmig: "Wenn ja, dann sorge ich dafür, dass jemand seinen Wohnwagen mit dem Käfig für die Aschebestien verwechselt."